“Tamanha é a insanidade dessa menina. Implora todo dia para a vida parar de decepcioná-la, de fazê-la sofrer, mas ela própria não para de relembrar seus erros. Fica sempre nessa de se culpar por tudo, nunca consegue se perdoar. Menina infeliz com o rumo que tomou, com suas escolhas ruins. Menina perdida, oca, de olhares tristes, sorrisos mal dados, melancólica e vivia cabisbaixa […] As pessoas nunca a compreende, ou pelo menos, tentam. Sempre a xingam de estranha, antissocial, bruxa, sem coração, fria, grossa, ordinária, de só mais um rostinho bonitinho. Mas mal sabem essas do porquê que ela se transformou nisso, seu jeito era consequência de sua vida cheia de traumas, complicações familiares, abandonou repentinos, amigos falsos, pessoas sem caráter. Mundo perverso esse em que ela vive, estragou a sua felicidade, menina que costumava ser tão amável e jovem. Agora ela é velha, não por aparência, mas por dentro, interiormente. Porém não queria mais ser assim, queria mudanças, queria alegria, queria transparecer seu intimo, simplesmente queria ser salva. Mas sempre que acordava com o pensamento de mudança, ele só fica no pensamento mesmo, nunca consegue por ele em prática. Então fica aos prantos, chorando mais um dia. Pensa todos os dias no que seria a tal da “felicidade”, já que ela perdeu seu significado no meio de suas tantas decepções. Tenta suportar um mundo em suas costas. Seu coração, agora bagunçado por tantos sentimentos, precisa de alguém para arruma-lo. Mas não é alguém que faça o que todos os outros fizeram; ir embora. É alguém que fique, alguém que realmente se importe com ela, alguém que quer faze-la feliz, de verdade. Ela precisa de um pouco de sol, em toda essa escuridão presente nela. Precisa de dias melhores, novas oportunidades, novas pessoas. Ela está cansada de todos os dias levantar, passar sua maquiagem para esconder suas profundas olheiras, e sair por aí, como se nada estivesse acontecendo. Mas ela irá achar. Alguém que se importe com ela, que tenha orgulho dela por ser que ela é. Essa menina forte, que apesar de tanta dor, aguenta a vida com um sorriso no rosto. Ela irá achar. Ela irar encontrar a tal da felicidade. Você irá ver.”
Eu trouxe comigo uma parte da minha infância, essa parte que me ajuda a suportar dias em que a minha vontade é ficar trancado no meu quarto, questionando a minha existência em um mundo em que eu não me encaixo, em um mundo que é totalmente diferente dos meus conceitos, que sobre auto perspectiva, não aceita as minhas diferenças. Essa parte também, que quando criança, eu o considerava meu lugar preferido, eu o chamava de refúgio. Aquele era o meu refúgio, ninguém conseguia enxergar exceto eu, um lugar bonito, escondido atrás das minhas pálpebras. Um dos principais motivos para ter tanto apego nele, era que eu poderia ser quem eu realmente gostaria de ser, eu conseguia voar e cantarolar minhas canções preferidas longe do medo. Medo de ser julgado por pessoas que não aceitavam o meu jeito, medo de fardar um alguém que eu não me identificava. E confesso, há dias que meu sorriso só aparece quando estou no meu refúgio, porque eu consigo deixar toda a pressão do mundo real de lado, e começar a sonhar. Sonhar com uma solução para tudo, sonhar com dias melhores, sonhar para tentar esquecer do pesadelo que é a vida real. Ultimamente ando querendo vivenciar demais este mundo que criei, mas não posso viver de olhos fechados. Mas bem que poderia, pois este mundo real não esta me acolhendo do jeito em que preciso. Nos meus sonhos, não existem problemas, não existem crises, e nem uma pitada de coisas do mundo real. Nos meus sonhos, só existem meus sonhos, e a única pessoa que trago a meu refúgio junto a mim, é você. E agradeço-lhe por pelo menos em meus sonhos me fazer feliz. Choro todas as noites por este refúgio não ser real, ser apenas ilusões de minha cabeça. Choro por viver neste mundo hipócrita, onde ninguém se importa com ninguém, todos andam de nariz arrebitado pisoteando todos os que estiverem na frente. Neste mundo em que os governantes que deveriam dar o exemplo, roubam, e só trazem males a população, traem pessoas que um dia confiaram nelas. Lágrimas escorrem diariamente do meu rosto, por ter que aguentar um sorriso falso o dia inteiro no rosto, e ter que observar as mascaras das pessoas que ousam me perguntar se estou bem sem ter o minimo de interesse. Sinto pena das pessoas deste mundo, sinto pena de mim. E o pior de tudo é que do jeito que o mundo anda, sendo dominado por pessoas escrotas, já já serão capazes de querer destruir o único lugar que me faz feliz. Lucas, Thamires (idealizados)
Sou uma poetiza desventurada por escrever em linhas tortas, por reescrever a mesma história e de uso clichê. Sou um verso mal interpretado, um poema rasgado pela fúria do coração. Estou em desuso,falta minha descrição no papel. Me ponho a escrever. Sou uma incógnita, uma vírgula mal colocada na frase e dizem me até ser uma aspa. Apenas me chame do que tem medo,diga me você o que não consegue escrever. Nenhum dos vários poemas já feitos descrevem aqui tamanha façanha de por o coração em forma de palavras. Pois colocar palavras no papel não é nada fácil quando se quando me engulo por dentro. Eu sou você,sua história,um ponto de interrogação. Eu sou o resto de mim, uma sustentação da alma. Não é nada pessoal,apenas aqui me descrevo,pois cansei de descrever sobre amores atormentados pelas vagas lembranças,pelo sofrimento alcançado depois da velha amiga chamada ilusão. Preciso de um tempo para descansar,organizar o coração e abastecer minha alma. Não me confunda com um simples texto,quero mais de você,tudo em palavras o que já foi dor acumulada dentro de si. Não precisa ter vergonha,venha! Puxe uma cadeira e vamos conversar,qualquer coisa. Preciso observar como estás tua alma,não se sinta vazia agora. Eu lembro quando te conheci,foi naquela noite fria de novembro que te vi me escrevendo naquele seu caderno de capa amarela,você estava chorando. Eu te abracei sem perceber,houve um sopro quente no teu coração e adormeceu em meus braços. Jamais esquecerei daquele caderno,eu observei atentamente o seu sono e as palavras vazando de seu corpo e transformando se em uma cicatriz no teu peito. Eu vi o tempo passar e você crescer,tornou se em uma bela mulher,esqueceu o caderno de capa amarela,me esqueceu. Tanto tempo depois o destino nos uniu junto ao teu caderno. Eu te levei embora e você sorriu desta vez,houve silêncio e logo a partida. Agora nós lemos o que havia escrito no caderno, a nostalgia te rodeou até quase te sufocar. Te lembro que agora não mais possui o coração de cicatrizes,apenas a alma. Eu sou o próprio poema,sou você e a morte. Gê (ele-sem-julieta)
E quando percebi, nada. Foi logo após tudo. Seria então tudo tão nosso, foi apenas um sonho. Mais uma vez percebi que você não fazia parte de mim, se partiu o que eu sempre quis ter junto. Nossos corações, tua mão na minha. Nada. Esse teu olhar me cativa, teu sorriso avassalador, teu coração era de pertence meu. Não mais. Eu apenas te queria por completo, queria teu amor. De certa forma eu preciso um pouco de mim, estou me abandonando, me dilacerando por dentro. A tua ausência me machuca, as noites caladas passam devagar, despreocupada com o meu choro que se torna cicatrizes em meu peito. Você não percebe, nunca percebeu essa ânsia. Ando confusa o bastante para trocar de sentimentos, de chegar ao ponto de te odiar. Sim, eu te odeio por amar você, por não equilibrar minha alma e o coração pesar fazendo cair meu amor. Esses termos amorosos como “volta, eu ainda te amo” são tão clichês, é perfeitamente intrigante o “eu te amo”, eu já uso há um certo tempo. Mesma época em que resolveu entrar em meu coração, fundir com meu olhar. É estranho, ultimamente escuto sua voz dentro de mim, dizia “aqui estou, consegue ouvir me. Te grito”. Acorde garota, ele se foi, repito para mim mesma. Que desastre, acabei te engolindo e agora você está preso em mim. Eu te desejo mais que imagina, do que você em si. Entre meu mundo perfeito e meu mundo real é possível te ver, você clama por mim. Acorde novamente garota, foi um sonho e logo se tornara teu pesadelo. Por que enfim resolveu ficar em mim quando decidiu partir? Por que é um crime contra eu mesma pensar tanto em ti? Minha visão agora está embasada, a lágrima insiste em permanecer nos olhos. Eu sinto sua falta, falta de teus mimos, a forma que dizia quando sussurrava um eu te amo ou quando dizia de como eu estava linda, mesmo estando descabelada e sem maquiagem. Eu amava teus defeitos, eles eram perfeitos para mim. Tudo isso acabou no passado, quando eu realmente era feliz. Você era minha felicidade. As palavras se absorvem quando tocam minha garganta, tudo se tornou nada. Me pergunto onde erramos, o tropeço da vida. Parti do principio, foi nossa distância. Percebi que tudo se foi quando você não me ligava mais, quando não dizia o quanto me amava, me esqueceu. A verdade pode doer, em mim foi desgastante. Fui substituída, trocada como um objeto sem utilidade agora. Me sinto vazia, nem o peito onde se esconde o coração lateja mais. Isso tudo me machuca tanto, fiquei despedaçada. Você nem fez o favor de juntar os cacos do meu coração que se partiu ao tocar a verdade. Eu suponho que agora eu não te faço mais tanta falta, não lembra mais de meu nome, fui arrancada de ti sem eu querer, não foi minha culpa. Engraçado, mesmo assim eu não te esqueço, eu ainda lembro seu nome. Te peço quando você me chama, vá embora. Você já me fez sofrer muito, não aguento mais segurar essa dor que engulo sempre que te lembro. Esse sopro no peito é frio, é você. Quero acordar e lembrar que tudo foi apenas um pesadelo, foi tudo. Quando você gritar em mim vou vomitar esse amor, vou jogar fora esse coração velho. Eu necessito de uma nova eu, de poder te esquecer. Essa tempestade em mim é tenebrosa, preciso me cicatrizar. Quero me curar dessa dor que me maltrata tanto, quero me curar de ti. Gê (ele-sem-julieta)
Que seja eterno, repito isso todos os dias. Não quero que acabe amanhã ou daqui duas semanas, como em todos os meus casos, não quero chegar ao ponto de dizer que a vida com você é permanentemente malévola, não quero te largar no altar, não quero ter que dizer um “não” na hora do “você aceita se casar comigo?”, não quero te achar hipócrita e nem mesquinho, não quero ter nojo de você ao te ver comendo, não quero ter que tapar meus ouvidos quando começar a cantar no chuveiro, não quero te odiar, não quero te ver conversando com uma vadia de esquina, não quero ter que te mandar dormir na sala, não quero cheiro de cigarro na nossa casa, não quero ser obrigada a me esquentar com um cobertor, não quero ter que insistir pra que assista um filme romântico comigo, não quero ser exigente e nem quero que me prenda em casa como se eu fosse seu bicho de estimação, não quero tomar banho sozinha e nem quero passar um fim de semana dormindo por que você não apareceu, não quero ter que passear sozinha com meu cachorro, não quero ter que te obrigar a ir embora, não quero ter que ligar pras minhas amigas solteiras e invejosas e pedir elas para virem me consolar por que você fez algo que me deixasse mal, não quero te dar um pé na bunda e nem quero tentar arrumar outro melhor que você, por que de algum modo, sei que não existe. Não quero te chamar de burro por ter conseguido me perder, não quero falar de você como quem já passou pela minha vida, quero falar de você como o meu permanentemente amor. Não quero ter que fugir para chorar em outro canto por que você não entende as minhas crises de solidão, não quero que me ache tola, chata, pela minha falta de paciência, não quero que me ache inepta ou estúpida pelo meu problema com toalhas molhadas jogadas em cima da cama. Não quero ter que suportar gritos e nem quero que me mande preparar sua janta. Quero que entenda o meu vício por chocolate quente no frio, o meu ódio por bagunça na sala, não quero que deixe seus tênis sujo na beira do sofá e nem quero que tire sua camisa suada e jogue em cima de mim pedindo pra eu lavar. Não quero não conseguir te perdoar pelas suas falhas, não quero que erre de 5 em 5 minutos, não quero que tenha amigas desconhecidas e não quero ter que tolerar seu celular tocando de madrugada. Quero que entenda a minha dificuldade em confiar, quero que me faça ter motivos para acreditar nas suas palavras, não quero que me dê desgosto ou que faça eu me arrepender de ter crido no seu vocábulo. Eu quero que seja eterno, eu quero que dure, das tantas outras vezes não deu certo, e eu nem ao menos me importei, mas dessa vez é diferente, dessa vez é você, e eu tenho certeza é o amor da minha vida. Dessa vez eu vou fazer de tudo pra durar, por que eu quero, eu preciso ter a convicção de que é meu, de que me quer sua, pra sempre.
Angélica (c-e)
Mesmo que lhe digam que é impossível, nunca pare de tentar.
Eu sou completamente orgulhosa para poder admitir um erro meu. Sei que já errei muitas vezes, eu sei, faço tudo errado, tudo do avesso, falo sem pensar, grito, choro por motivos bobos, mas foda-se o mundo. Coisa que eu não gosto é essa coisa de rotular. Não quero que me dê opiniões sem eu pedir. Sei que faço tudo meio ao contrário, sem pensar duas vezes, mas é o meu jeito e ninguém tem que dizer se é certo ou errado, eu sei exatamente o que é. Tem aqueles que acham que eu sou muito quieta e santa, e tem aqueles que me conhecem um pouco mais e sabem que não tenho nenhuma ingenuidade. Um pouco mais, isso mesmo, porque ninguém me conhece por inteiro. Podem saber minha banda favorita, a professora que eu odeio, o último livro que li, mas nunca vão saber o que eu penso e o que eu acho de cada idiota que tem nessa desgraça de mundo. Não sabem como minha mente pode ser destrutiva, pervertida, completamente maldosa. Claro, eu não sou a pior pessoa do mundo, sofro, rio, caminho, estudo e durmo, não sou um alienígena. Apesar de vez em quando parecer estar em outro mundo, por alguns segundos. Isso não é uma história infantil pra criança dormi, mas bem que poderia ser, apesar de eu gostar mais daquelas com ação, de super-heróis que salvam o mundo. Queria que existisse todos aqueles fortões e bonitos heróis para ver se eles conseguem concertar a porra do planeta… Há aqueles que dizem que eu sonho muito alto, mas eu acho muito divertido vampiros e bruxos, pois eles vivem como querem. Queria ser a mocinha Elena ou Bella que pudessem escolher um dos garotos para ficar, ou que tal a Caroline? Ah, bela vampira. Poder ser a Hermione, que tal? Ela tem os melhores amigo do mundo e é apaixonada por um deles… Mundo fantasioso o meu não é? Sempre costumo a dizer que temos que aceitar a realidade, mesmo ela sendo cruel. Mas mudei de opinião, sonhe, você não tem nada a perder, desligue seu lado sentimental e manda todo mundo se foder. (deslocad4)
É pouco tempo nessa vida pra perder ele com besteiras, com pessoas que não valem a pena, com histórias que não vai se orgulhar de contar no futuro. Aproveite o agora, e arrisque mesmo sabendo que pode não dar certo, não se deve sobrar arrependimentos de coisas que não foram feitas. O mundo é tão grande, e existe muitas pessoas por ai que lhe farão feliz, acredite, mas jamais confie em tudo, algumas pessoas podem ter muita maldade no coração. Procure entender a si mesmo, se ame antes de tudo e se alegre, porque é isso que importa. Não fiquei procurando descobrir o sentido da vida, só queira ser feliz e fazer pessoas felizes. Corra atrás de coisas simples, peça desculpas pras pessoas que você ama e se você ama mesmo, demostre. […] Que tal querer mudar o mundo? Vá as poucos, se você acreditar pode chegar onde quiser, vire presidente do Brasil, eu sei que você consegue. Crie história motivadoras, momentos para serem lembrados e recordações que ficaram pra sempre. Faça sua vida valer a pena, mesmo que aquele garoto não goste de você, e mesmo que você não seja tão bonita, o importante é ser feliz sendo você mesma. Saiba que tudo passa, coisas boas e ruins passaram, e deixaram lembranças. A vida não é facil, nem perfeita, mas duvido que você gostaria de uma vida vazia como a da barbie. O bom da vida está em lutar, em conseguir conquistar seus objetivos, o bom mesmo é olhar pro espelho e ver um sorriso só pelo brilho dos teus olhos. Pare de se fazer perguntas ou criar problemas, ache as respostas e crie sioluções. Beije aquele garoto que você acha bonito, junte dinheiro pra compra aquela calça que você ama e arrume umas amigas de verdade pra se divertir em um grande festa do pijama. Me diz, isso é tão dificil assim? Isso não lhe trás felicidade?Escolha um dia da tua vida, e nesse dia esqueça todos os problemas, coisas estressantes, pessoas chatas e mal humorados, e faça dele o dia mais feliz da sua semana. E na semana seguinte repita a dose, eu aposto que você vai gostar. Eu sei que esses seus sorisos não duraram pra sempre, mas todas as suas lagrimas secaram num dia também. E você já ouviu dizer que “só dá valor a felicidade quem já sofreu um dia”? Pois é, acho que você já se cansou de sofrer. Fragmentar-se
